7 способов реагировать на провокации и хамство, не только на работе, но и дома.

В данной статье я расскажу, как реагировать на провокации и хамство. Опираясь на  свой опыт я выделила 7 наиболее эффективных способов, которые помогут вам защитить свои личные границы и быть спокойным, даже в самых сложных ситуациях.

Применяя эти техники, вы сможете легко справляться с любыми колкостями своего обидчика и всегда оставаться на высоте. Давайте более подробно рассмотрим каждый из этих способов.

#1: Прозрачная стена

Взаимодействие с хамами требует особого подхода. Важно помнить, что у каждого из нас есть право на свое личное пространство, и его нужно защищать. Если кто-то начинает навязывать вам свои мысли или резко критиковать, дайте понять, что такое поведение для вас неприемлемо. Скажите, что вам это не нравится.

Один из эффективных способов справиться с такими ситуациями — это техника «Прозрачная стена». Она заключается в том, чтобы представить между собой и собеседником невидимый барьер. Этот барьер поможет защитить вас от негативного влияния его слов.

Советы как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.

Генри Уилер Шоу

Эта техника поможет вам спокойно реагировать на негативные комментарии со стороны, не боясь осуждения. Особенно эта техника будет вам полезна при общении с с незнакомыми или малознакомыми людьми, которые часто пытаются давать «ненужные советы».

Вот несколько примеров ответов, которыми вы можете воспользоваться в рамках этой техники:

1. «Спасибо, но вам не стоит переживать за нас, мы сами справимся.»
— Это ответ демонстрирует вежливость и благодарность за заботу, одновременно подчеркивая уверенность в собственных силах. Хорошо подходит для ситуаций, когда хочется дистанцироваться от чужого вмешательства, сохранив при этом дружелюбный тон.

2.«Я понимаю, что вы хотите помочь, но мне это не нужно.»
— Такой ответ дает понять, что вы видите намерения собеседника, но предпочитаете оставить все как есть.

3. «Не стоит так подробно интересоваться нашими делами, спасибо.»
— Этот вариант более прямолинеен и может показаться несколько настойчивым. Он указывает на границы общения, что хорошо в ситуациях, когда кто-то слишком навязчив или не уместен. Однако важно следить за интонацией, чтобы не задеть чувства собеседника.

4. «Извините, но почему это должно вас волновать?»
— Этот ответ может восприниматься как резкий или даже агрессивный, поэтому следует использовать его с осторожностью. Он ставит под сомнение интерес собеседника, что может привести к конфликту. Лучше подходит для серьезных ситуаций, когда действительно необходимо показать, что обсуждаемая тема не должна интересовать другого человека.

5.«Не беспокойтесь о нас, у нас все под контролем.»
— Здесь акцент делается на уверенности и способности справляться с ситуацией. Это может уменьшить тревогу собеседника, показывая, что в текущей ситуации все идет по плану. Формулировка, однако, может восприниматься как немного холодная, если контекст требует большей эмоциональной поддержки.

Важно избегать фраз вроде «Не ваше дело» или «Это мое дело», так как они могут прозвучать грубо и привлечь ненужное внимание к вашей личности. Вместо этого лучше акцентировать внимание на действиях вашего собеседника, тем самым позволяя себе оставаться в спокойной и уравновешенной позиции.

Пример, как реагировать на провокации и хамство дома.

Предположим, вы на семейном празднике, и один из родственников резко критикует ваш выбор работы.

Вместо того чтобы выразить свою обиду или раздражение фразой «Это мое личное дело», вы можете ответить:

«Я ценю, вашу заботу, я понимаю, что вы заботитесь о моем будущем, но для меня  важно делать свой собственный выбор, который соответствует моим целям и интересам». Таким образом, вы защитите свое личное пространство и покажете другим, что не хотите, чтобы они вмешивались в вашу жизнь.

Важно помнить, что горизонтальное общение – это ключ к здоровым отношениям: вы не только выражаете свое мнение, но и проявляете понимание к точке зрения другого человека. Ваша реакция демонстрирует уверенность в своем выборе, что может помочь другим членам семьи взглянуть на вас с большим уважением и поддержать ваши стремления в будущем.

#2: Сила гибкости.

В жизни часто возникают ситуации, где грубияны стараются спровоцировать конфликт или поставить других людей в неловкое положение, задавая неудобные вопросы или высказывая мнения, содержащие скрытый смысл.

Ярким примером подобной ситуации является история Дмитрия, талантливого разработчика, который однажды столкнулся с недоверием со стороны руководства.

На одном из совещаний Дмитрий презентовал свою идею по внедрению нового программного обеспечения, которое, по его мнению, могло бы значительно ускорить рабочие процессы. В ответ один из директоров с недовольным выражением лица заметил: «Ты серьезно? Зачем нам очередные эксперименты, если мы и так неплохо справляемся?»

Этот вопрос был направлен на подрыв его инициативы, но Дмитрий не растерялся. Уверенно и спокойно он ответил: «Я понимаю ваши опасения. Но иногда стоит рискнуть, чтобы получить большее. Эти изменения могут снизить затраты времени на рутинные задачи и высвободить ресурсы для более креативной работы. Если у вас есть альтернативные предложения, с радостью их выслушаю.»

Таким образом, Дмитрий не только защитил свою позицию, но и продемонстрировал свою готовность к конструктивному диалогу, что повысило его репутацию среди коллег.

Разберем детально этот прием.

Основная цель заключается в том, чтобы подчеркнуть значимость темы, коснувшись ее лишь на поверхности, и затем отвлечь внимание от нее, избегая острых моментов.

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ В СХОЖЕЙ СИТУАЦИИ:

– «Да, соглашусь, это интересный аргумент

– Спасибо, что обратили внимание……»

– «Это действительно важное замечание, давайте вместе посмотрим, как мы можем улучшить ситуацию…»

Пример, как реагировать на провокации и хамство дома.

Мария и Игорь, молодая семья, готовятся к отпуску. Мария мечтает о насыщенной программе с экскурсиями и новыми впечатлениями, в то время как Игорь предпочёл бы провести время на пляже с книгой.

Игорь говорит:
— «Мария, мне кажется, лучше просто расслабиться на пляже и наслаждаться тишиной, чем бегать по экскурсиям».

Мария отвечает:
— «Игорь, но я так мечтала увидеть новые места! Я хочу попробовать местную еду и познакомиться с культурой. Это будет незабываемо!»

Игорь понимает, что для Марии этот отпуск важен, и не хочет подливать масла в огонь. Он говорит:
— «Я понимаю, что это для тебя совсем не просто, и мне нравится твой энтузиазм! Давай сделаем так: мы можем выделить несколько дней для экскурсий, а оставшиеся просто провести на пляже. Так у нас будет время для приключений и для отдыха».

Таким образом, Игорь показывает, что уважает желания Марии и предлагает компромисс, который удовлетворяет обоих.

Разбор техники

В данном случае мы используем аналогичный подход: акцентируем внимание важность темы, касаемся её в общих чертах и плавно уводим разговор в другое русло, гибко обойдя препятствие.

1. Согласие как основа:

Игорь, умеет слушать собеседника, поэтому практически сразу соглашается с Марией, отмечая, что отпуск действительно важен для них обоих, что позволяет девушке понимать, что её чувства и желания ценны.

2. Уход от конфликта:

Вместо того чтобы категорически отвергать  предложение Марии, Игорь выдвигает альтернативное решение, учитывающее её желания, а также предлагает свои идеи.

3. Позитивное завершение разговора:

Игорь заканчивает разговор на оптимистичной ноте, предлагая новое предложение, которая может помочь им найти общее решение.

Таким образом, Игорь успешно избегает конфликта и находит способ, который удовлетворяет обоих.

 

 #3: Черная риторика(переход на личность)

Одна из самых распространенных и жестоких форм некорректного поведения партнера — это, когда нападки направлены не на проблему, и не позицию собеседника, а на личные качества и достоинство собеседника.

Пример, как реагировать на провокации и хамство на работе.

Аналитик предлагает внедрить новый софт для улучшения процессов и запрашивает одобрение на его приобретение.

Начальник:
— Новый софт? Вам не кажется, что это слишком самонадеянно? Как можно говорить о его внедрении, если ваши предыдущие отчеты были далеки от идеала?

Такое поведение встречается у тех, кто использует своё влияние, чтобы подавить инициативу других. Сотрудники могут чувствовать себя подавленными и избегать открытого диалога. Важно уметь легко реагировать: — «Давайте обсудим конкретные преимущества данной разработки процесса, а не зацикливаться на прошлом опыте».

Важно учитывать, что разница в рангах может влиять на тон беседы. Однако, даже если начальник говорит это наедине, грубость в присутствии других сотрудников недопустима.

Немного юмора

Когда речь идет о защите от «перехода на личность», хорошее чувство юмора может стать эффективным защитным средством. Примером может служить остроумный диалог, приписываемый Анатолию Чубайсу и Борису Березовскому.

— Всего вам, Борис Абрамович, Бог дал ума и богатства, а вот с волосами не повезло, он вам их почему то не предложил. Почему так? Это же несправедливо!

— Да, он предлагал, но они были рыжими. Я отказался.

Березовский акцентировал внимание на слове «давать», связывая его с образом получения волос от Бога для Чубайса. Заметьте, он не стал углубляться в тему своих собственных волос, а сразу переключил разговор на волосы оппонента, что полностью соответствует данной технике.

Если агрессор умышленно оперирует  со словами, то и вам не стоит баловать его логическими изысканиями

Пример, как реагировать на провокации и хамство дома.

Муж  хочет, чтобы жена сидела дома, создавала домашний уют и занималась воспитанием детей.

Родственница обращается к племяннице:

– Ты не скучаешь без работы?

– Иногда да, – отвечает племянница, – но я считаю, что создавать уют в доме и воспитывать детей  не менее важно. Это –тоже работа, которая требует много энергии и терпения, и я счастлива, что могу заниматься тем, что я люблю, и видеть, как растут мои дети.

ТОКСОТЕСТ

 #4: Закон бумеранга

Закон бумеранга — это когда оружие партнёра обращается против него самого, и на остроумие отвечают остроумием. Вот как это можно использовать.

Пример №1

Немецкий естествоиспытатель Эрнст Геккель на одном из приёмов закурил сигару и передал спичку священнику, который тоже собирался закурить. Но из-за волнения спичка погасла.

— Вот и погас свет науки, — заметил священник, не будучи уверенным, шутит ли учёный или же выражает злорадство.

— Это случалось не раз в руках церкви, — ответил научный деятель.

Пример №2

Коллега:
– Ты всегда опаздываешь на встречи!

Ответ:
– Зато могу укладывать свои мысли в четкую последовательность!

Пример №3

Друг:
– Почему ты всегда так долго принимаешь решения?

Ответ:
– Зато я не делаю поспешных шагов, о которых потом жалеют!

Пример №4

Почему-то у всех друзей есть свои автомобили, а у тебя нет!

Ответ:
– Зато я могу позволить себе путешествовать без забот о парковке и обслуживании!

Пример №5

Родитель:
– Ты слишком много времени проводишь в социальных сетях!

Ответ:
–Зато не торчу возле телевизора, и всегда могу пообщаться с тобой!

Пример №6

Сосед:
– Ты всегда одеваешься так ярко и вызывающе!

Ответ:
– Зато я не сливаю себя с толпой.

Пример №7

Родитель:
– Ты слишком много времени тратишь на свои увлечения!

Ответ:
– Зато я развиваю свои навыки и не скучаю.

Важно:

Запомните! Метод бумеранга — довольно опасный для делового общения. Если партнер воспримет ответ как выпад в свой адрес, и не сможет найти подходящую реплику для ответа, это может вызвать обиду. Здесь требуется соблюдения меры — это наиглавнейшая задача.

Вывод :
Метод «бумеранга» лучше использовать в неформальной обстановке и среди людей, которые хорошо понимают ваш стиль общения. В деловых отношениях стоит быть осторожным, чтобы не нарушать доверие и взаимоуважение.

 

#5: Прилепить существительное

К примеру, вас кто -то  оскорбил, назвав «свиньей в ермолке». Вы можете в ответ сказать: «Спасибо за комплимент, а как вы сами себя назвали бы?» Оскорбление с использованием существительных — это один из наглядных примеров, когда можно легко ответить на реакцию хама.

На основе моего опыта, люди редко оскорбляют других с помощью существительных (т.е. обзываются), поскольку это явное оскорбление, за которое они могут понести ответственность, в том числе и по статье 130 Уголовного кодекса, которая говорит об оскорбление, как «унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в грубой форме».

Примеры техники «Прилепить существительное»:

1. Если вам выпал комплимент, что вы «недоумок», вы можете парировать: «Правда? А не подскажет ли мне просвещенный, с кем я общаюсь?»

2.На оскорбление: «Ты лжец!» – можно сказать: «Как интересно, а я говорю, с экспертом по правде?»

#6: «Прицепитесь» к глаголу из фразы противника:

Оскорбления с использованием глаголов часто звучат в фразах, где обидные слова не говорят прямо, а косвенно. Из-за этого иногда сложно понять, что именно вас задело. Люди, которые обижают, часто используют хитрые и двусмысленные формулировки, чтобы казаться невиновными. Они могут сказать что-то обидное, а потом выглядеть так, будто ничего плохого не имели в виду. Когда же вы реагируете на это, они могут сказать, что вы ведете себя неадекватно.

Однако существует способ противостоять таким двусмысленным фразам с оскорбительным подтекстом — это метод  называется «прицепись к глаголу», при котором вы начинаете задавать вопросы относительно глагола, использованного провокатором.

Например, вы уволились с одной работы и нашли другую. И вот вы спокойно стоите в очереди в магазине или в другом людном месте, когда к вам подходит ваша бывшая коллега и начинает громко разговаривать с вами так, чтобы все слышали: «О, Ольга Ивановна, здравствуйте! Сколько лет, сколько зим? Почему вы ушли от нас?! И где вы сейчас работаете? Неужели на новом месте платят больше, а?! Что передать вашим бывшим коллегам?»

Конечно, вас не радует то, что малознакомая личность, с которой вы даже не дружите, начинает вас расспрашивать, да еще так, чтобы все в очереди могли услышать. В то же время делать замечание бывшей коллеге при таком количестве свидетелей опасно: в ответ она может сказать что-то, что вам не понравится. В такой ситуации лучше всего будет просто повторять все слова, которые произнесла эта невоспитанная и навязчивая дама, как это сделала её сообразительная собеседница.

– О, привет! Давно не виделись!

– Здравствуйте, Мария Ефимовна! Как приятно вас увидеть!

– Ольга Ивановна, а почему вы от нас ушли?

– Ушли, да, ушли (вместо ответа вы, как эхо, просто повторяете это слово).

– Где вы сейчас работаете?

– Работаем, работа идёт, много делаем.

– Что, в другом месте зарплата выше, да?!

– В разных местах работаем, в разных.

– А что передать вашим бывшим коллегам?

– Передать? А зачем вам это?

– Зачем? Мне-то это не нужно! Но почему вы не хотите сказать что-то тем, кто остался на прежнем месте?

– Зачем передавать? Я сама все им передам.

–  Что-то вы не хотите со мной разговаривать, – с обидой произносит Ольга Ефимовна и уходит. Теперь в следующий раз она, возможно, дважды подумает, прежде чем устраивать подобные «выступления» на публике.

Прием «Прицепиться к глаголу-действию» можно использовать в любом разговоре, но особенно он уместен, когда дискуссия проходит на повышенных тонах и очень быстро.

У вас нет возможности обдумать ответ, и вас резко спрашивают: «Как всегда, ты ничего не знаешь! А ты хоть представляешь, где находится домоуправление?» Вы мгновенно отвечаете: «А вы все уяснили?» или «Что еще вы знаете?». Ответ должен быть лаконичным, с акцентом на последних словах.

Уважайте себя, и мир начнет уважать вас в ответ!

#7:  Условное согласие

В межличностных отношениях, особенно в минуты кризиса, нам нередко приходится сталкиваться с уклончивыми ответами, которые могут показаться малозначительными, но на самом деле раскрывают глубоко лежащие проблемы и эмоции.

Неверные интерпретации или скрытая хитрость в таких ситуациях могут привести к недопониманию и ощущению обмана. Рассмотрим, как техника условного согласия может маскировать истинные мысли и чувства, используя в качестве примера диалог между близкими людьми. Этот пример отражает сложность человеческих отношений и необходимость внимательного подхода к словам, которые мы выбираем.

Например:

— Любимая, я банкрот, у меня финансовые проблемы! Ты пo-прежнему будешь меня любить?

— Конечно, дорогой, но мне так тебя будет не хватать!

На самом деле, выражение условного согласия часто скрывает хитрость, и когда это выявляется, виновный обычно искренне оправдывается, утверждая, что ничего не имел в виду.

Интересно, а как вы реагируете на хамство?

Задание.

1. Найдите тихое место, где вас никто не будет отвлекать.
2. Потратьте несколько минут, чтобы записать, чему вы хотели бы научиться, например, как уверенно говорить или как отвечать на провокации.
3. Подумайте, чего вам не хватает в сложных ситуациях. Какие навыки или приемы помогли бы вам справляться с конфликта и оставаться спокойным?
4. Запишите минимум три пункта, в которых вы хотели бы улучшить свои коммуникативные навыки.

После того как вы это сделаете, подумайте, над чем именно вам нужно поработать, к кому вы можете обратиться за помощью, и где вы можете получить нужные знания.

Каждая сессия с психологом — это возможность заглянуть внутрь себя и найти новые пути к решению старых проблем.

Заключение.

Умение правильно реагировать на провокации и хамство — это важный навык, который помогает сохранять спокойствие и уверенность в любых ситуациях.

Используйте проверенные способы, чтобы не поддаваться на провокации. Помните, что ваше спокойствие и достоинство важнее чужой грубости.

Дорогие друзья! Если вам нужна поддержка в решении психологических вопросов, не стесняйтесь обратиться за помощью. Вы не одни, и всегда есть люди, готовые вас поддержать. Устанавливайте связи, развивайтесь и помните, что изменение — это путь, который можно пройти вместе!.

Ваш, психолог, Галина Жемчугова.

Я  ВКонтакте